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內容: 喃喃自語，道不盡歡樂幾許；淺唱行吟，訴不完悲涼幾何。繁華褪盡，這個夏天就此到了尾聲。在這個夏天裏，滿是雨的味道，潮潮地，濕漉漉地，讓人覺得不自在或許還有陽光吧，但卻又那短暫。記憶裏只剩下了殤這個夏天到了盡頭，這殤也該退去了吧？或許或許。生命如同夏花般絢麗，這該是個美麗的季節，老天卻又何種種刁難？繁華之下這花早已枯萎青春易老，年華易逝，從跚跚學步、咿呀學語到如今慷慨悲歌、輕狂不羈，我們經曆了太多。這是一個陰雨連綿的夏天，心也在隨著漸漸發黴什時候陽光才會出現？這個夏天經曆了種種不順，疲憊不堪。這個夏天自己如同消失般，隱匿其中。並非有意如此，只不過感覺很累而已呵呵，悲傷的日子總是短暫的，風雨過後陽光會灑滿大地，此前經曆的許多也已過去，現在又該從新的點出發了。天將降大任于斯人也，必先苦其心智，勞其筋骨，餓其體膚所有的都不過是人生路上的點點荊棘，我們要不斷地砍掉它們，才可以繼續前行過幾天這個假期就要結束了，生活又開始了，曾經的諸多不快，希望都掃去每天都是新的開始。不想說什成熟、深沈因這都是人生發展必須經曆的階段。每個時期，思想都不是一樣的，呵呵，此雖遇諸多不順然時已久矣，冀望于未來也。人生在世，不過惶惶數年，若不及時勉勵，怎可以呢？本來剛才開始時是一種消極地態度，到這卻有了轉變，越來越覺得應該向上才對。想起了莊子《逍遙遊》裏的話：;鵬之徙于南冥也，水擊三千裏，摶扶搖而上者九萬裏，去以六月者息也。人應該昂揚奮鬥吧！時間還長，再開始吧！KK俱樂部：28983403
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內容: 最近感覺好累，是身體在無聲的抗議，還是追逐的心已略顯疲憊。什有些事情讓我深刻地領悟到自己的無能力？
曾經品味過孤獨的滋味，所以不想讓你有同樣的體會，我竭盡所能的給你關心、問候和安慰，希望可以驅散你心中慢慢彙聚的寂寞的影子。可是，你刻意的逃避，宣判了我的出局，原來，我所做的一切都源自于我的自以是。我所能你做的一切，在你看來是那的多余。我的努力換來的也僅僅是你的一句對不起，可我要有多大的勇氣才能說出那句沒關系呢？
我不止一次的幻想過我們未來的美好和甜蜜，如今擺在我面前的無法改變的結局，讓我不得不從自己虛構的愛情童話裏清醒。
時間的洪流，沖淡了我的哀愁，撫平了我心裏的傷口，也給了我足夠的堅強，使我可以坦然面對那些擊潰過自己的傷。可以勇敢的回憶我們的過去、正視我的現在、暢想無法預知的未來 我們的過去
如果愛情也有分界線，我們可不可以永遠不去選擇確定那條直線的兩個點？
我們的愛情列車在通往幸福的路上錨，你卻不願陪我一起把車修好，還站在搭乘的順風車上向我炫耀，而我也只能掩飾自己的心痛不讓你知道，面帶著苦澀的微笑，默默地向上天祈禱：希望你過的比我好。
原來，我們自以堅不可摧的愛情城堡在無堅不摧的現實面前是那的不堪一擊，甚至于脆弱到不攻自破，才知道，自己無知的想法是多的愚昧、可笑。
當我決定愛你的那一秒，就注定我已中了情的毒，即使我知道這種毒沒有解藥。你不知道，你的一個微笑，對我已經冰封的心有著多神奇的療效。
你不知道，當我第一眼見到你，居然會有快到無法抑制的心跳；你不知道，我一直把你當做我一生中最大的驕傲；你不知道，沒有你在身邊的每一秒對我來說，都是一種無法忍受的煎熬；你不知道，我一直都准備著一個只屬于你的懷抱
你只知道，我的出現讓你有了更多的煩惱；你只知道，我的每一次關心和問候對你來說都是一種打擾；你只知道，我對你一如既往的好讓你開始想要逃；你只知道，如果少了我在你的身邊，你會生活的更加自在和逍遙；你只知道，別人的懷抱也許會更溫暖可靠；你只知道，我能給的你都不想要，你還知道，你想要的我都給不了
在我們的愛情走到分岔路口的時候才猛然醒悟：牽著手一起走，這樣的勇氣和決心並不是每個人都有。

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內容: 肥沃的土地上，塗滿了色。林木長滿了、蔥郁，生活在這地上的生靈每天跳著，歡笑著，虛著！不知何時、陰暗的樹根上，兩棵嫩綠的苗兒慢慢的變的倔強！百變無一的生活過的越來越瘦，什時間，喜歡上了憂愁，白天，黑夜！一個人，行走，漫步，抽著香煙，吐著愁字，恣意的去瀟灑、去尋憂！陽光的午後，憔悴的身影，一直的前行！久了、會回頭拾起丟失的東西！丟棄不該的擁有！黑夜給了我一雙黑暗的眼睛，我卻用它來尋找光明！讀出這句話，也讀出了自己，！陽光被黑暗吞噬後，一直在黑夜裏摸索，沒有光亮，沒有路標！很久前就說過，離開，離開這個不適合自己的地方！可能還是有些牽挂，至今，還在這個埋葬了記憶的地方麻木的流連！離開成了出賣浪子的諾言，如今，即將諾言給予實現的時候，現實殘忍的把成全變成了離別！本不想再去出現，關于一個群的記憶！午後，讓人的變的很慵懶不知道多少時間了，夾起香煙的手指擱在了很久以前喜歡的鍵盤上，和一個熟悉的人敲起了熟悉的語言。那個曾經美麗的地方，還是很美麗，歡笑的語言，優美的字符！對于我，還是吐著愁、愁著人的變幻！人離，人來，不屬于我的經過。站在低處靜靜的觀看！一切都是碰巧，碰巧的連自己都不知所以、離別的時候，還會有在乎的人出現在眼前！沒有假象，一個真實的人，真實的出現在了蒼痍的心上！惺惺著文學、相惜著情感！認識她是在一個瘦弱的日子裏，灰黃的心情、蕭條的枯枝。一個歡樂的她出現在了那個美麗的地方，粘連的文字，像是她的笑容，把一切破碎慢慢拼揍！開始關注，論壇，空間，博客！尋找關于她的一切！我迷失了自己，也找回了自己，一個說著憂傷的女孩歡樂的走來了，讓我迷失在叫做情的世界裏，讓我在生活中找到了我！交談著文學、交談的感情！她在白色的版面上說，我們別談愛，就單純的說著關心！這句話，我看了很久，很心疼！灰白的社會，我們談不起愛！不談愛，單純的關心著、關注著彼此！不要遺忘！擁有超越愛情的情感，單純的這些！或許就夠了、、、超越愛情的情感，忘記了愛情的存在，忘記了世界的存在。沒有甜言密語，沒有死去活來！傻傻的關心著、這個世界上少了一對戀人，從此有了大傻和小傻！日子還在過著，我們還在歡笑著，大傻和小傻還在關心著，進行著超越愛的感情交流！可是現實還是會來！幾天的時間、很短。彼此的熟悉不是時間可以去把握、等于千萬秒，每一秒注入的情感，等于一天，一年！算著、笑著！有一天，所有沒有，綠色的草地上，揮舞著自由的翅膀，盡情的奔跑，追逐，相擁，輕吻你的額頭，擦去你眼角的淚水！輕輕唱著程！該走了，有不舍！該走了，有不舍！心中盛滿了思念，大傻輕吟著一句話，走的是人，心和思想留在了那！美麗的草原，美麗的人兒嫩綠的苗兒倔強的長大了，是兩棵蘋果樹，雖然長在陰暗的地方，可是，這兩棵樹心中充滿了陽光，每天傾吐著戀慕，陪著彼此，不寂寞！後來，都長出了紅色的心，一片一片的中原浪子 KK俱樂部:401791346
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內容: 文：朗朗星空KK俱樂部:532189946夜，大年三十的夜，情人節前夕的夜，下著雪的夜，聽著夜曲。春節聯歡晚會，看不下去；辦年貨買的零食，吃不下去；溫曖又柔軟的床，趟不下去。失戀了，腦亂了，心空了。喝了酒，不多，兩小杯，但我已經醉了，聽說，這叫酒不醉人人自醉。多想，有一臺鋼琴，我會彈一首夜曲。雖然我沒學過音樂，但是我想每一個失戀的人在這種情況下都會無師自通的。我自己，就是惟一聽。窗外，劈啪、劈啪的，似乎是下雪了，怪不得這冷，我還以心裏的冷已經彌漫到全身了呢。打開窗，想看看雪。一陣寒風把雪打到我臉上，要我回屋睡覺。我好不容易堅持著睜開了眼，看到的，卻是一片黑色，一如我的心。有些人家的燈還亮著，大概在看春晚，四處時不時聽得見鞭炮聲，天空也不時看得到流星般的煙花劃過，可是，這些又關我什事呢？回到屋，繼續聽夜曲，周傑倫演繹得那悲傷，正如我的心情。但是，他那是死了愛人，我這是死了心，一顆她跳動的心。我不知道，我真的不知道，她什會拒絕我，我們曾經是多的快樂，那天真無邪的笑聲，渲染了整個校園，難道她就一點懷戀都沒有？畢業以後，我以我們就此各奔東西，從此不會再見面。可是，上天終究還是不放過我，一次偶遇過後，我們還是約出來見面了，雖然，是同學聚會。幾次聚會之後，我發現我還是愛著她，但是因人隔兩地，我還是沒有對她表白，直到有一天，我知道我去不了武漢了，要去浙江。所以，我不想留下遺憾，但是，她已經對愛情麻木了。我不想連朋友也沒得做，縱使朋友的關系會讓我更難過，但是了以後能再見到她，我沒有多問下去，我知道，她受了傷，不輕。每天看到你在在線，只要是我比你先下，我都會跟你道一聲晚安，但是你每次都是在隔了很長時間才回複我兩個字：拜拜。要知道，我這可都是腫著眼睛等來的。總是不自覺的踩她的空間，對每一句話都很敏感，有一次留言之後她回複我：你比我還敏感啊。既然她敏感，難道她不知道我的敏感是她而生的？鍾聲，敲了十二下，新的一年到來了，屋外的炮聲應該更烈了，可是我卻覺得好安靜，好安靜，炮聲怎會越來越小？還是我的心越來越靜？靜到我沒了聽覺？哦，對了還是繼續聽夜曲吧，這是重放的第幾遍了？你彈奏肖邦的夜曲，紀念我死去的愛情的，像夜風一樣的聲音，心碎的很好聽。
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內容: 混亂middot;middot;middot;middot;middot;middot;

混亂的生活、混亂的時間、混亂的思緒middot;middot;middot;middot;middot;middot;middot;

混亂了的世界middot;middot;middot;middot;middot;

混亂了的一 、切middot;middot;middot;middot;middot;middot;middot;

生活混亂了，我說、至少我還有夢！

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內容: 一夜北風 一片相思傷春悲秋 女愛傷春 可我四季都傷傷而不悲 我只是傷心 但不悲 我的世界是炫爛的心是潮濕的 只是因雨太多 雨後的藍天是那的純粹我只想簡單的活著 簡單的微笑 簡單的擁有 亦簡單的愛似期待在水一方的伊人的回牟一樣等待著桃之夭夭 灼灼其華人面桃花兩相應 妖而不豔 驕而不傲酒醒只在花前坐 酒醉又來花下眠

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內容: 文 、 KK俱樂部： 1121752518悲傷久了，忘記了微笑的感覺。即使是快樂的時候，也會想盡辦法讓自己難過。憂傷久了，舍不得那份惆悵的寂寞。即使是身邊有很多朋友陪著，也會奮力把自己鎖在只有自己一個人的小世界裏。忙碌的時候，腦海經常突兀的跳出些莫名其妙的想法。那些想用文字記錄下的感覺，因忙碌因懶惰，等到閑下來等到真正想要記錄的時候，才發覺那些念想那些思緒已消失的無影無蹤。人總是這樣，很多思緒很多念想總是在那一瞬間，等到想要記起的時候發現早已忘記了。整個一月份。我試著不再用文字記錄，卻發現沒有文字點綴的生活形同虛設。翻開空間的草稿箱，突兀地看著那些自己留下的半成品。愕然驚覺真正的不安真正的傷悲是文字所無法描述的。或許敲打著鍵盤我沒有不安我沒有傷悲。我的極度不安我的極度悲傷常常只會描繪著、闡述著便發現腦袋裏搜索不到足以形容的詞句。即使我很想，真的很想用文字來祭奠那些傷悲。可是我只能坐在電腦前面，雙手抱著自己敲不下任何文字。腦袋一片空白，想不起任何事。只感覺有股液體從頸口流向身體，留下冰涼的觸覺，似乎這個冬天更冷了。把臉深深埋入自己的臂彎，努力不讓自己哭出聲來。常常鄙夷的想著，眼淚只是在嘲笑著我的無能力而已。于是我仰起笑臉，對著你們燦爛的微笑。于是我板起面孔，對著你們嗆聲的嚷嚷。朋友說;沐然。' 記得努力讓自己開心，算是對得起自己吧。' 你這樣對我說，現在我這樣對你說。希望你做到。朋友說;你就只會安慰別人。其實我很好不是。若不是很好若不是我不傷悲，又怎會假裝若無其事的安慰著別人。只是想到那句;人總是安慰得了別人卻安慰不了自己的時候還是會很有感觸。我說藍瑾兮以後我不更新心情了好不好。丫頭說我剛看到你的心情了，我說我剛剛把那個心情刪了。于是無數次的更新著心情，不久後告訴自己我很好，便悻悻然的按下刪除鍵，連同那些回複一起刪除。心情刪著刪著一直停留在兩個星期前寫下的;我很好的那一條。假裝著騙自己讓心情回到最初，頭微笑著說我很好。是的，我一直都很好。只是傻傻的逼自己覺得不好而已。只是傻傻的拽著悲傷不放手而已。開始嘗試很努力很努力的對著所有人微笑，開始嘗試很努力很努力的隱藏自己的情緒。然後我對著一群人敲下陽光般的聊天記錄，然後我對著一群人說出玩笑般的瘋言瘋語。只是我唯獨不說承諾，只是我唯獨不言愛。我冷笑自己的假裝，是不是你們也在逼視著我的虛。那就這樣下去多好。依然微笑著，依然打鬧著，依然不是一個人。我還可以嬉皮笑臉，我還可以隨心所欲，那些都很好不是。是的，我一直都很好。只是我不是好孩子而已。只是我總會虛到讓自己害怕而已。最近很忙。車禍後朋友提前回來了。結果自己不是不在平潭就是回來後一直沒時間了。朋友打了好幾個電話也只是匆匆聊完說等我有空了再一起出去。總是很忙。只是再怎忙碌似乎總會難過。是人都會難過的不是。嗯。沒什的。只是偶爾會覺得自己不是神。會累的而已。好困。好久沒好好的睡一覺了。如果給我二十四小時的空閑時間。我會選擇睡覺。只要它不下雨。天氣預報說明天起又要下雨了。嗯，雷陣雨。算了，就這樣過吧。其實我很好不是。只是悲傷久了，習慣了悲傷。戀上了那種風一樣憂傷的感覺。然後我們成了風一樣憂傷的孩子。
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內容: 很久沒動筆，好像忘了那是種什樣的感覺，偶爾失眠的夜裏也總是會想起那些曾在深夜寫文的時候，只是一股腦的傾瀉著所有，總是虛假，卻也最真，告訴所有人那是假的，然後自己一個人去奠懷那些只有自己明白的心情。 窗外的人大概再怎踮起腳尖也是看不到窗戶裏的幸福的吧，站在窗戶外徘徊了很久，起伏的是心情，不變的確是距離，那小小的玻璃窗像是最牢固的城牆，把我鎖在了看不見幸福的窗外，結局是什早已明了，卻是自欺欺人的不願承認，搞笑地讓自己陷入無法自拔的深淵中，卑微地舔著那不得見光的傷口，卻是依舊地不願放棄。太久沒寫，不是懶，只是害怕了那樣的空洞，沒有記憶的心任我如何想要傾訴也是找不到那不曾存在的心情的吧？越來越喜歡上了這樣一個人的日子，沒有負擔，沒有期待與約束，更不需要勉強自己，自在的不用在意別人的眼光、想法，因我只是一個人，不需要討好，不會在意，更不會忐忑的只是害怕自己的一句話是否就會引起某人的介懷，我、自私的只想自己分享這一份自由。 一個人遊走在陌生的街頭的時候，發現，原來，我沒有很寂寞，一個人，其實、也可以，很熱鬧middot;middot;middot;middot;middot;一個人的生活，自由地失了重量middot;middot;middot;middot;middot;middot;幸福，如此簡單，只是、因middot;middot;middot;middot;middot;middot;失了你middot;middot;middot;middot;middot;middot;I lose youmiddot;middot;middot;middot;middot;middot;(一個人去長沙了middot;middot;middot;middot;middot;middot;） 滄莣
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內容: 冬日夜空，總令人心情焦迫，思緒萬千。今夜無眠，郁悶至極。很惆悵，也很迷茫。
一直以自己 是個好人，面對父母、哥們、朋友、同事，總是盡自己最大努力滿足他們的需求，以大家好才是真好目標。可往往在實現過程中，給身邊的人帶來不定的煩惱。原來我一直在自欺欺人，我一直都比較壞。
我不是一個好人。俗話說：百善孝先。父母了我省吃儉用供我讀書，了我勞累奔波拼命賺錢，對我只有一個小小的要求，就是帶個女朋友回家。這個要求可以說是很小很小的要求，可是我沒能做到。曾幾何時，我偶爾會想著找個女孩忽悠下父母，但是一直沒有去做，我不想騙父母，哪怕是善意的謊言，再則我喜歡帶我愛的人回家。無奈，也挺無用，無言對父母，原來我一直比較壞。
我不是一個好人，人生難得一知己，很榮幸我擁有兩兄弟，有句話叫做兄弟如手足，說來慚愧。兄弟的婚禮我沒參加，兄弟最困難的時候卻不能給于幫助，做人真失敗。但兄弟還是那有情，還是那情深依舊，情義無價而我心有愧，好想聆聽一句話，有福同享，有難同當。原來我一直比較壞。
我不是一個好人，不能讓朋友能夠安然開心的過著，愛情總是在不經意間開始，在沒道理中死亡。一直跟著感覺走，而感覺卻一直在跟我開玩笑，並非感覺錯誤，而是因愛情像雨像霧又像風，天是有不測風雲的，所以好想好好開始，好好珍惜，卻往往因太在乎而失去自我，從而在害怕中消逝。順其自然，讓糾結隨風而去，原來我一直比較壞。
我不是一個好人，在工作中，一直以終結者目標，卻不能給于同事很大的幫助，只歎能力有限，好想主宰一切，而不是一切在主宰我，一直被動的過著，好想主動，面對生活，目前來說只能被動接受。原來我一直比較壞。
無法再寫下去了，我真的壞透了。。。

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內容: 來到了那個故地，還是那座橋，那些樹，那些船，只是不再是那些人，那些心情，那些故事！！！今天是帶著開心的心情來，然後拉著難過的心情回去！！！！按理說，把那些該死的東西扔了之後就應該解脫了啊！！！是的，我的的確確把那些東西扔進了那條河裏，然後看著她們慢慢地飄遠，忽忽，米啥值得還念了,不是嗎？漸漸，她們深深沈入了那個黑暗而又陰冷的江底，永遠的bu 見了我沒有掉淚，一來是旁邊有行人走過以前還是很冷清的，畢竟是老城區這邊，現在冬天的肅殺更冷清了！！！站在橋上，望著夕陽西下，然後漸漸地頭發亂了，思緒也亂了，心情更亂了，鼻子紅了，眼睛紅了，鏡框濕了我不知道，下一步該做什

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內容: 我想給你寫一封信，一封關于你我的信。然後我把寫好的信焚燒于火中，看著潔白的絹紙漸漸枯萎，宛如我們的愛情。我想在黑暗中看到你的面孔，然後湮滅，一切寂然。 是的，在這樣一個時候我是想你的，就那突然地想念。一年前的這個時候，我正站在你的窗前，皎潔的月光將我的影子小小地映在身下。一年後，我再一次坐于室外，不得回家時，竟一切宛若當初。不同的是，那時我在想，就讓我陪你一夜吧，過後，我將遠行，我的愛情將遠行。現在，我在想，終還是要一個人遠行，我的愛情也早已離開。 然後，往事一幕一幕。 夜，微涼。 你，還好嗎？這是一句很俗的話。我想到這樣一個場景，有一天我們偶然相遇，我輕聲問句，你還好嗎？然後擦肩而過。就像當初和高陽再相遇，她叫了聲我的名字，我輕應一聲，便各奔東西。有時想想，總覺得有些悲哀。 我錯過了多少？你說，如果當初沒有那個晚上，我們現在會是一個什樣子？如果當初我不與你相識，會不會我們就此錯過？如果我沒有按家裏的安排，我們會不會在一起？如果我能不約束你，我們會不會開心？如果，都是如果，卻沒有如果。 如果，愛，卻回不了頭，這是一條路，我自己選擇的路。 那久了，我還是會想念。那些人那些地方，那些熟悉的，不知什時候印刻在腦中的東西，遊啊遊，卻總也上不了岸。我知道時間會讓一切淡化，只是不知道需要多久。我知道現在這樣也許很好，只是我卻不知道自己過得好不好。 以前我不相信，我認所謂的報應只是一種偶然。而現在，我肆無忌憚地去傷害了一個人，終還是有另外一個人悄悄地堂而皇之的在心頭深深地劃了一下，痛入骨髓。徐爽說我，你不會得到幸福。我想現在如她所願，我在人潮中麻木遊曳，我在深夜裏輾轉難眠，我的幸福被扯得支離破碎，縫合的也只有半邊。另外的，無影無蹤。是的，我得不到幸福，以前是現在也是。

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內容: 文/依然
總是在無聊的時候想要寫點東西，其實根本不知道要寫什，甚至不知道要寫給誰，是心聲，還是廢話連篇，不知道，只是一個念頭，也許只打發時間，不讓自己在漫漫沙際沈淪。
什心情常常低落，一個人就沒有快樂可言嗎？
總是獨自一個人靜靜的倚在床邊，手裏拿上本書，是在看書嗎？也許是，只是不知道那時的心是否真的在書裏，就連自己都記不得那過程了。
似乎都與愛有關，否則還有什會使得一個人心情低落，患得患失。突然間好像明白了什，又好像根本無法確定，你也會有這樣的時候吧，我想你一定也會有的，只是你的恍然若失與我無關，甚至在你我連一個旁觀者都不是。
不知道要到什時候，相守的兩個人才能心靈相通，牽手只你我心不言她。會不會有人感歎人世情愛的這種牽循，我你，你她，而她曾經的那個你或是現在的另一個他，我不知道，真的，也許我根本沒有資格評說這一切，只是有點累了，在你自然的不能在自然的提起她時，心好像被你戳疼了，可是你怎就沒有發現我突然的沈默那，難道你真的一點都不在意現在躺在你身邊的人嗎？真的毫無意義嗎？我知道你想要她幸福，更想那分幸福是你帶給的，可是不是已經不可能了嗎，什還要讓她這樣折磨你，也傷著我。愛，本來就帶著傷害，一個人被愛，就會有兩個人被傷，怪只怪月老不僅牽亂了這幾條紅線，更是在中間打上了死結，他老人家無力解開，只有留給我們無奈或是努力的掙紮。
日志裏全是關于愛的祭奠，以前的故事過去了，忘記了，再也想不起了。現在的故事和你有關，也和她和我有關，可是我不希望它們成祭奠，那意味著結束，意味著最終一個人的守候。也許還會改變等我們都懂愛了，懂得身邊人才是最重要的那個時候，可是會不會太遲到來，我們還等得及嗎？
年底，明年是怎樣的一個開始，新的開始會意味著好的結果嗎？不會有誰知道，也許這就是期待的深意吧，總是帶來無限的未知讓人去揣測，去向往。
希望你是開心的，因我放下筆時，心裏的積淤也會隨之落定，以後不再提及，我可以重新快樂起來，無論怎樣現在的你是守候在我身邊，至少在一起時是想不到那些不快的。好了，該停下筆了，願那個你關心的人兒幸福，也願我關心的你幸福。只望最後的最後，是你我相扶白頭笑往雲。

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